Cómo aceptar ser “una persona gorda” y encontrar la autoaceptación

Como hija única que se mudaba mucho, Emma Specter aprendió a consolarse, como hacen muchos niños, con alimentos que le resultaban familiares, ya fueran los Dunkin Donuts que buscaba en Roma o las barritas de chocolate que compraba en las tiendas de Manhattan. Cuando entró en el instituto, había empezado a utilizar la comida no sólo como una fuente de alivio, sino como una especie de agente anestésico que se administraba en secreto. Descubrió que comer masa de galletas sin pensar hasta el punto de sentir molestias físicas podía ayudar a aliviar el dolor de los momentos más desagradables de la vida, es decir, hasta que la vergüenza se apoderaba de ella, seguida de la necesidad de contar calorías.

Specter finalmente llegó a identificar este comportamiento como atracones, un trastorno alimentario que describe visceralmente en sus memorias: “Más Pease: sobre la comida, la grasa, los atracones, el anhelo y la lujuria por “lo suficiente”‘” (Harper Collins). Los atracones pueden tener diferentes efectos para cada persona, pero para Specter, implica “meter comida furtivamente en mi boca lo más rápido y pasivamente” posible, escribe. Su libro debut, que combina una narrativa profundamente personal (y a menudo humorística) con investigación académica e indagación periodística, explora los orígenes de su trastorno alimentario al tiempo que busca un motivo: “¿Por qué hago esto?”, dijo Specter en una entrevista.

La redactora de cultura de Vogue, que vive en Los Ángeles, todavía está intentando responder a esa pregunta. Además de mucha terapia y escritura introspectiva, su proceso hasta ahora ha consistido en entrevistar a escritores, académicos y activistas de la obesidad sobre la cultura de la dieta y sus fundamentos sociales.

The Times habló con Specter sobre cómo se dio cuenta de que tenía un trastorno alimentario, por qué decidió dejar la dieta y qué sucedió cuando comenzó a replantear su pensamiento sobre su cuerpo.

Esta entrevista ha sido editada y condensada para mayor claridad.

En su libro, describe cómo cualquier acontecimiento de su vida, por grande o pequeño que fuese, podía desencadenar un atracón. ¿Cómo se manifestó este patrón en su caso y cómo reconoció que formaba parte de un trastorno?

Definitivamente era y sigo siendo más propensa a comer en exceso en un mal día que en uno bueno, pero a veces algo muy pequeño salía mal y yo reaccionaba con un atracón. Cuando estoy de mal humor o aburrida o me siento sola o cansada, me resulta difícil autorregularme sin comida. Creo que muchos de nosotros usamos la comida para consolarnos y eso no tiene por qué parecer un apego desordenado. Pero para mí, se trataba en gran medida de aislarme del mundo con comida.

Creo que eso también es lo complicado, que obviamente todo el mundo come para sobrevivir, para sentirse cómodo, por todas esas cosas. ¿Hubo un momento en el que te diste cuenta de que lo que estoy haciendo es quizás un poco destructivo, si es así como lo ves?

Absolutamente, así es como lo veo. Cuando tenía entre 20 y 30 años, comencé a darme cuenta de que algo no iba bien. Muchas cosas que había deseado desesperadamente se hicieron realidad. Conseguí trabajos en los medios, tenía un gran grupo de amigos, salí del armario y me di cuenta de que no era una persona normal. [as queer]Las citas eran mejores y más emocionantes, o al menos existentes. Pero sentí que había una verdadera desconexión, por lo que comencé a comer en exceso casi más cuando tenía más en mi vida. Me sentía más realizada y feliz, pero seguía comiendo en exceso y luego me daba cuenta de: “¿Qué función cumple esto para mí? ¿Es un escape cuando me siento abrumada, asustada o estresada por lo que está en juego en mi nueva vida?”.

Correcto. ¿Cómo se trabaja para no depender tanto de la comida como una forma de escapar de los sentimientos?

He encontrado mucha belleza en preparar comidas en comunidad y comer junto con mi pareja, sus compañeros de cuarto y mis amigos, y simplemente recordarme a mí misma que la comida puede ser una gran fuente de consuelo cuando me siento abrumada, y no tiene por qué ir acompañada de soledad y escondite.

Cuando estuve en el ciclo de dieta y atracones en el que estuve durante tanto tiempo, me preocupaba mucho “¿Cómo voy a poder tener una cena en grupo con amigos y seguir cumpliendo con mis puntos de Weight Watchers?”. Me alegra decir que no he hecho dieta en mucho tiempo, pero esa mentalidad de cerebro reptil todavía está conmigo a veces diciéndome lo que debería y no debería comer o disfrutar. Cuanto más puedo reunirme con otras personas alrededor de la comida, menos siento que tengo que ser este tipo de respiro solitario al que solo me dedico de manera desordenada.

Así que el viaje que describes en el libro tiene dos partes: reconoces que te estás dando atracones y descubres qué hay detrás de ello y cómo controlarlo, pero también aprendes a abandonar la cultura de la dieta. ¿Sientes que esas dos cosas van de la mano?

Absolutamente. Creo que dejar de hacer dieta fue realmente crucial para llegar a un punto en el que puedo aceptarme como una persona gorda. Fue realmente uno de los hábitos más arraigados de mi vida hasta el punto en que, creo que como muchas personas, y especialmente mujeres, todavía sé el valor calórico de los alimentos y estoy tratando de sacar eso de mi cabeza. No está de más saber qué hay en tu comida, pero estoy tratando de ahuyentar la sensación de “Oh, Dios mío, este plátano tiene tantas calorías, no puedo comerlo”. Creo que decir adiós a las dietas ha sido realmente crucial para simplemente aceptar el cuerpo que tengo ahora y no el cuerpo que podría tener si eliminara los carbohidratos y hiciera ejercicio durante dos horas todos los días.

Me decepcionó un poco que dejar de hacer dieta no solucionara mis atracones, algo que tal vez debería haber sido obvio para mí porque los atracones son un hábito muy arraigado en el que me he involucrado a lo largo de mi vida. Pero una parte de mí pensaba que si ya no hacía dieta, nunca tendría la necesidad de comer en exceso. Puede ser desmoralizante sentir que estoy haciendo todo este trabajo. [toward having a positive relationship with food] Y aún así me doy atracones, pero creo que eso es solo parte del equilibrio, especialmente en el punto en el que me encuentro en mi recuperación, que se centra mucho en la reducción de daños. He hecho una tenue paz con la idea de que los atracones van a ser parte de mi vida.

Hablas de tus atracones como una forma de autolesionarte, de cómo te causaban vergüenza, bochorno, náuseas e indigestión. ¿Podrías hablarnos de otras formas en las que afectaron y siguen afectando tu vida?

Algo que quiero destacar es la cantidad de dinero que gasté en excesos de comida. Obviamente no fue mucho dinero (un exceso individual puede ser un helado, que cuesta 7 dólares, pero eso se suma) y no es mi uso favorito del dinero. No es mi uso favorito de cómo relacionarme con el mundo y la economía, especialmente a través del uso de aplicaciones de entrega de comida. Depender del trabajo precario de otra persona para que te traiga comida que ni siquiera quieres no es agradable y no es la forma en que quiero relacionarme con mi comunidad.

También creo que durante mucho tiempo sentí que mis consecuencias, por falta de una palabra mejor, eran la gordura. Recuerdo que en un momento dado me vi en el espejo después de haber engordado y pensé: “Mira lo que te has hecho”. Ya sabes, pensamientos muy desagradables sobre mí misma que intento con todas mis fuerzas no albergar más, pero se infiltran porque vivimos en una sociedad gordofóbica. Pero creo que ha sido una redefinición realmente hermosa el poder decir que mi cuerpo no es un resultado negativo ni una consecuencia de nada. Es simplemente mi cuerpo y puede hacer muchas cosas increíbles.

Al leer tu libro, es evidente que no llegaste a la aceptación de tu cuerpo de la noche a la mañana y que todavía es un trabajo en proceso. ¿Puedes hablarnos de lo que te ha ayudado a ser más amable contigo misma a lo largo del camino?

No puedo pensar en algo que haya tenido un mayor impacto en mí que tener amigos gordos. El simple hecho de estar rodeada de personas gordas que se aman y son amadas (lo cual suena muy cursi), pero creo que me da un guion diario para mi propia autoaceptación. No puedo exagerar la importancia de tener una comunidad de personas gordas en mi vida, y realmente espero que así sea para todas las personas gordas.

Sé que estar gordo puede ser complicado porque a menudo puede parecer que es tu parada de descanso en el camino hacia la delgadez, pero he sentido tan profundamente que si quiero vivir en mi cuerpo felizmente tal como es, necesito rodearme de otras personas que hagan eso y que se acepten a sí mismas y que todavía tengan momentos difíciles y que tengan viajes que yo quizás ni siquiera conozca porque cada persona está pasando por su propio mundo y viaje en su propio traje de carne.

¿Qué consejo le darías a alguien que quiera empezar a reevaluar su relación con la comida o con su cuerpo?

Intenta no estar solo con ello. “Eso” es tu miedo y tu ansiedad por lo que comes o no comes o por cómo se ve o no se ve tu cuerpo. A veces eso significa hablar con las personas de tu vida, pero creo que las personas que se enfrentan a trastornos alimentarios y a atracones en particular a menudo pueden sentir tanta vergüenza que es realmente difícil iniciar esa conversación. Tu aplicación de Notas o tus Documentos de Google son tan buenos como cualquier otro lugar para iniciar una conversación, incluso contigo mismo mientras averiguas cómo podría ser otro nivel de ayuda para ti.

Solo espero que, por cursi que suene, seas tan amable contigo mismo como puedas y que puedas encontrar tu propia versión de terapia, escribir sobre tus problemas o hablar con tus seres queridos sobre lo que te sucede. Nada de eso es posible sin este pequeño destello de autocompasión, y la autocompasión tiene que ser lo primero.

(Maggie Chiang / Para The Times)

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