La trayectoria de Esther Perel, desde psicoterapeuta privada hasta experta en relaciones de renombre internacional, está profundamente entrelazada con la tecnología. Fueron las imprentas de su editorial las que distribuyeron su exitoso libro de 2006, “Apareamiento en cautiverio: cómo liberar la inteligencia erótica” (HarperCollins), en más de 30 idiomas. Los videos de sus exitosas charlas TED posteriores que llevaron sus teorías a la fama deseo y ojos extraviados a decenas de millones de espectadores. (Esto último lo amplió en su libro de 2017, “La situación actual: replantearse la infidelidad”) Múltiple podcasts que extendió la práctica terapéutica de Perel mucho más allá de una oficina física. Cuenta de Instagram donde Perel esparce pedacitos de sabiduría relacional en los feeds de más de 2 millones de seguidores. Y, a partir del 17 de septiembre, dos episodios de una hora cursos en linea Diseñado para que las personas fortalezcan sus conexiones sexuales.
“De repente, es posible llegar a personas de pueblos de todos los continentes”, afirmó Perel. “Eso es tecnología”.
Shelf Help es una nueva columna de bienestar donde entrevistamos a investigadores, pensadores y escritores sobre sus últimos libros, todo con el objetivo de aprender a vivir una vida más completa.
Pero las mismas fuerzas tecnológicas que han ayudado a que las ideas de Perel lleguen a las masas también han comenzado a moldear e inmiscuirse en las relaciones modernas: deslizamos el dedo hacia el olvido en aplicaciones de citas que absorben el alma, desaparecemos como fantasmas de las vidas de nuestros intereses románticos y nuestros teléfonos inteligentes nos alejan de nuestras parejas en momentos cruciales para la conexión.
Son estos fenómenos inquietantes los que Perel pretende abordar en su gira más reciente por Estados Unidos: “El futuro de las relaciones, el amor y el deseo”, que llevará al YouTube Theater el 10 de septiembre.
Antes de su visita a Los Ángeles, The Times habló con Perel sobre la reputación asexuada de la Generación Z, las limitaciones de la intimidad en las plataformas en línea y cómo la humillación pública en las redes sociales puede interferir en el dormitorio.
Esta entrevista ha sido editada y condensada para mayor claridad.
¿Cómo crees que la tecnología ha cambiado el panorama romántico desde que comenzaste a escribir sobre ella?
Esther Perel (Katie McCurdy)
Las tecnologías predictivas que prometen liberarnos de los inconvenientes de la vida también están creando una situación en la que estamos cada vez más ansiosos, no menos ansiosos, porque no practicamos las cosas que realmente nos hacen sentir menos ansiosos: la experimentación, el encuentro con lo desconocido, el manejo de la incertidumbre, lo inesperado, el manejo de las lecciones que aprendemos de las malas decisiones. Eso es lo que nos hace sentir menos ansiosos, no la perfección algorítmica.
Si pasas tanto tiempo con perfecciones algorítmicas, comienzas a experimentar y crear expectativas distorsionadas, y trasladas esas expectativas de perfección a tus relaciones con otras personas y te vuelves menos capaz de lidiar con los conflictos, la fricción y las diferencias.
Muchos estudios dicen que La generación Z tiene menos sexocon menos socios. Encuesta de la UCLA Según un estudio de 2023, un poco más del 47 % de las personas de entre 13 y 24 años considera que la mayoría de los programas de televisión y las tramas de las películas no necesitan contenido sexual y quieren centrarse más en las relaciones platónicas. ¿Qué opinas de esto?
Es un síntoma de algo que está sucediendo en la sociedad, en nuestra cultura cambiante. La tecnología es una parte de ello. Las relaciones son imperfectas e impredecibles. Lo mismo ocurre con el sexo. Y eres vulnerable y estás expuesto, incluso. Y, por cierto, el sexo nunca es solo sexo. Incluso si tienes sexo casual.
Así que estás menos preparado para la vulnerabilidad, para lo desconocido, para las consecuencias, para los desafíos de comunicación que exige el sexo. Si todo se debe negociar, como sucede hoy en día en las relaciones, y ya no existe una gran jerarquía religiosa o social que te diga cómo pensar, tienes que tomar tus propias decisiones y elecciones.
Para poder negociar todo, es necesario saber comunicarse, y esas mismas habilidades de comunicación (la capacidad de lidiar con la incertidumbre y lo inesperado) son precisamente las que se están debilitando en la era digital. El sexo es el desorden de la vida humana, los golpes, los olores, el cariño.
Para mí, ésta es una de las preguntas centrales para el futuro: ¿cómo vamos a gestionar el desorden de la vida humana? Eso es lo opuesto a la perfección algorítmica.
Pero la cuestión no es que la Generación Z quiera menos sexo. Quiere menos sexo porque, para empezar, está más aislada. Tiene menos amigos. No sale, trabaja sola todo el día. Puedes entrar en una aplicación, puedes ligar y, después de un tiempo, eso se vuelve un poco aburrido para algunos. Así que no es el sexo, es todo lo que está entrelazado con el sexo.
¿Crees que es posible fomentar ese tipo de intimidad que describes en las plataformas digitales?
“El estado de cosas” y “Apareamiento en cautiverio” de Esther Perel.
Sí y no. A muchas personas les permite conocerse de maneras que nunca hubieran podido conocer. Pero creo que esto es capitalismo emocional, en el que tienes mil opciones a tu disposición, en el que participas en un frenesí de consumismo romántico, en el que tienes miedo de comprometerte con lo bueno porque temes perderte lo perfecto.
Nos encontramos evaluándonos como productos, y esa mercantilización no tiene alma. ¿La gente se conoce en aplicaciones de citas? Absolutamente. Creo que el 60% de la gente hoy en día se conoce en línea. Pero creo que habrá un cambio generacional. Hay cada vez más intentos de personas que han terminado con las aplicaciones de conocerse en persona, incluso si se trata de citas rápidas, incluso si se trata de conocerse en otras circunstancias, o incluso si es para asistir a mi show.
“El sexo nunca es sólo sexo. Incluso cuando piensas que es algo pasajero y que no debería significar nada, el esfuerzo por hacer que no signifique nada es significativo”.
— Esther Perel
Mi mensaje más importante en respuesta a esto es: no vayas a una cita en un bar, en un restaurante, en una mesa cara a cara, que se parezca a una entrevista de trabajo en la que se hacen una serie de preguntas rancias que no te dicen nada mientras esperas a ver si sientes mariposas en el estómago.
Sal a hacer algo con tus amigos y lleva a tu cita contigo. Integra las citas en tu vida. Tendrás 1000 puntos de datos con solo ver cómo esta persona interactúa con la gente, cómo responde a las preguntas o cómo hace comentarios. Pero, sobre todo, no te estás aislando, aislándote de tu vida para ir a jugar a la lotería, perder y luego tener que volver con tu vergüenza a tu vida, a tus amigos, para decirles que no funcionó. Podemos hacerlo mejor.
Has hablado de que, una vez que entras en el dormitorio, debes dejar de lado la corrección política, pero hoy en día vemos mucha humillación en línea relacionada con ese mismo tema. ¿Cómo influyen las conversaciones sobre política sexual en las redes sociales en nuestra vida íntima personal?
En lo que usted pregunta hay dos preguntas. Una es: ¿está surgiendo un nuevo tipo de moralización? Y la segunda es: ¿cuál es la naturaleza del deseo erótico?
Considero la sexualidad como un lenguaje codificado, como una ventana al yo, a una relación que exige una escucha profunda, y esa escucha es que, en realidad, la sexualidad es un lenguaje codificado para nuestras necesidades emocionales, deseos, miedos, aspiraciones y heridas más profundas. Por eso siempre digo: el sexo nunca es solo sexo. Incluso cuando piensas que es algo casual y que se supone que no significa nada, el esfuerzo por hacer que no signifique nada es significativo.
En ese sentido, es irracional. No sabemos del todo por qué nos gustan ciertas cosas. No sabemos del todo por qué lo que a mí me gusta a ti te parece repugnante. No sabemos del todo por qué ese recuerdo se convirtió en una fantasía. No conocemos del todo el funcionamiento interno de la mente erótica. El cerebro es una caja negra, pero esto añade otra capa a sus fantasías sexuales. Es una producción exclusivamente humana que a veces no tiene sentido porque desafía nuestros valores. Desafía nuestra percepción de la realidad. Desafía nuestra percepción de quiénes somos como buenos ciudadanos.
Nadie quiere algunas de estas cosas en la vida real, pero si se convierten en un juego, pueden llegar a ser muy excitantes, emocionantes y satisfactorias. Y esto va aún más allá cuando te adentras en el mundo del kink. La mente erótica suele ser políticamente incorrecta, lo que significa que no se rige por las normas de buena ciudadanía que tú mismo sigues en el resto de tu vida.
Pero no nos equivoquemos: nadie quiere que le obliguen a nada en la vida real. Porque cuando juegas, no te obligan. No hay mayor libertad que la entrega voluntaria. Pero “voluntaria” es la palabra esencial, por eso la digo con mucho cuidado. Porque sé lo tierno y sensible que es esto.
Pero esa es una de las formas en las que he ayudado a la gente a dar sentido a su vida sexual, a sus preferencias, durante más de 40 años. El consentimiento se ha convertido en un principio organizador central, porque el consentimiento va de la mano del deseo. Si el deseo es apropiarse del deseo, para poder apropiarse de él, tiene que ser consensual. A veces es consensual, pero no necesariamente deseado, porque podemos vivir con todo tipo de contradicciones en nuestro interior. Yo te digo que sí, pero no realmente a mí, cosas así. Así que el consentimiento es extraordinariamente importante, pero no es el único elemento clave de la sexualidad. Hay otras piezas en esta historia.
CONCLUSIONES
De Esther Perel
Hoy en día, nos avergonzamos de muchas cosas diferentes. Cuando digo que hemos llevado la vergüenza a la esfera pública de las redes sociales, es porque esto no es muy diferente del tipo de pensamiento puritano de “La letra escarlata” y las excomuniones de todo tipo que han existido a lo largo de la historia. A menudo, ya sabes, hemos exiliado a personas para mantener nuestra propia superioridad moral de diversas maneras.
No me refiero a personas que merecen ser aleccionadas por lo que han hecho o arrestadas. Me refiero a cómo los escándalos colectivos y sexuales han sido siempre escándalos que consolidaron lo que se pensaba que era el tejido moral de la comunidad que te culpaba, te regañaba o te exiliaba.
Sé que la amplitud de tu trabajo no se puede resumir en consejos, pero ¿qué quieres que la gente se lleve, que conserve en su vida cotidiana, de tu gira de conferencias?
No estoy aquí para darte una charla, estoy aquí para co-crear una conversación juntos y, como las mejores sesiones de terapia, no terminan al final de la sesión. Lo que importa es lo que sucede después. Es con quién hablas, con quién estabas sentado y que no conocías una hora antes. Es con quién te espera en casa con quien deberías tener una conversación difícil. Y si puedes interiorizarme y llevarme contigo a las distintas áreas de tu vida en las que necesitas algo de ese aporte, entonces habré hecho algo significativo.
Esto es algo que digo en la gira y también lo digo en los cursos: las relaciones son historias. Me gustaría invitarlos a que consideren sus historias con una nueva curiosidad, con más matices y ambigüedad. Quiero que piensen en qué partes de su historia, relacional y sexual, quieren conservar y desarrollar más, y qué partes de su historia relacional quieren dejar atrás o cambiar. Esa es mi invitación.
(Maggie Chiang / Para The Times)
