Los Ángeles es un lugar que se siente física y emocionalmente fracturado estos días. Para decenas de miles de desplazados, la rutina es casi imposible. Otros continúan con pocos cambios visibles en su vida diaria.
Sin embargo, eso no significa que no haya una dura lucha interior.
¿Cómo se comprende el hecho de que una parte considerable de nuestra ciudad ha sido diezmada, devastada y desconsolada mientras una mayoría significativa permanece intacta?
Es una época confusa y paralizante y, sobre todo, injusta. Hay humo y cenizas en el aire, al igual que la culpa del sobreviviente, lo que deja a muchos sin saber cómo actuar o llorar.
“Todo lo que dices parece que no es correcto decirlo”, dice Shannon Hunt, de 54 años. Su casa en el centro de Altadena sigue en pie, mientras que las cercanas no. Profesora de artes, su lugar de trabajo, Aveson School of Leaders, desapareció.
“Cada vez que lloro, cada vez que me siento destrozado, creo que no lo merezco, porque alguien más lo pasa peor”, dice Hunt. “Eso es estúpido, intelectualmente. Entiendo que eso no está bien, pero así es como te sientes, porque estas otras personas no tienen fotos de bebés ni adornos navideños y son personas a las que amo. ¿Cómo puedo quejarme?
La culpa del sobreviviente, advierten los expertos, será para muchos la nueva normalidad. Lo he sentido, mientras un solo pensamiento ha sacudido mi mente durante las últimas dos semanas cuando dejé mi casa: no merezco esto. Intenté ir a espacios que frecuentaba en busca de consuelo, pero me fui porque, francamente, la comodidad y el disfrute me parecían inapropiados en este momento.
De hecho, demuestra que tienes mucha empatía. La mayoría de nosotros no queremos expresar nuestro sufrimiento cuando otros han sufrido más porque no queremos que se sientan mal. Entonces dice algo sobre nosotros si sentimos la culpa del sobreviviente. Dice que nos preocupamos mucho por la gente.
— Chris Tickner, copropietario de California Integrative Therapy de Pasadena
“Has dado en el clavo”, dice Mary-Frances O’Connor, investigadora del duelo y autora del libro “The Grieving Brain: The Surprising Science of How We Learn From Love and Loss”. “La culpa del superviviente es, en muchos sentidos, ‘No merezco esto’. No merezco que me hayan salvado’”.
O’Connor plantea el concepto de “suposiciones destrozadas”. El término, dice, “es algo que usamos mucho en la investigación de pérdidas y traumas” y trata de nuestras creencias cotidianas: cómo funcionan la vida, el mundo y las personas en general.
“Los acontecimientos, como la pérdida y el trauma, destruyen esas suposiciones”, dice O’Connor. “No es que nunca desarrollemos nuevas formas de pensar sobre el mundo, es que lleva tiempo abordar preguntas como: ‘¿Qué merezco?’ El proceso de tener que hacer una pausa y considerar esas preguntas no teníamos que hacerlo antes, porque no había ningún vecindario entero de Los Ángeles ardiendo”.
Reconoce lo que estás sintiendo
Chris Tickner y Andrea-Marie Stark son socios románticos y profesionales y operan la Terapia Integrativa de California en Pasadena. También son residentes de Altadena cuya casa sobrevivió a pesar de, dice Tickner, que todo lo que la rodeaba quedó devastado. Como terapeutas, ahora se encuentran en una posición extraña, intentando procesar su dolor y la culpa del sobreviviente mientras hacen lo mismo con sus clientes.
El primer paso, dice Tickner, es normalizarlo.
“En realidad, demuestra que tienes mucha empatía”, dice Tickner. “La mayoría de nosotros no queremos expresar nuestro sufrimiento cuando otros han sufrido más porque no queremos que se sientan mal. Entonces dice algo sobre nosotros si sentimos la culpa del sobreviviente. Dice que nos preocupamos mucho por la gente, tanto que estamos dispuestos a ser estoicos y no expresarnos”.
Para comenzar a procesar la culpa del sobreviviente, según los expertos, es útil no sólo ser vulnerables sino también reconocer y eliminar nuestro instinto de inventar un sistema de clases de sufrimiento. El paso inicial a dar es simplemente comprender mejor lo que está sucediendo.
Los incendios forestales de Los Ángeles son una catástrofe imposible de comprender, y ya sea que haya resultado muy afectado o relativamente ileso, es de esperar un sentimiento de culpa del sobreviviente. Después de todo, todos nosotros nos sentimos perdidos dado que nuestras comunidades y nuestra ciudad cambiarán irrevocablemente. Y, sin embargo, nuestra inclinación es seguir adelante y guardar silencio. Un amigo incluso me advirtió que no escribiera esta historia, preguntándome si era “problemático” admitir que estaba luchando cuando no estaba desplazado.
“La realidad es que existen tantas tragedias todo el tiempo”, dice Jessica Leader, terapeuta matrimonial y familiar autorizada en Root to Rise Therapy de Los Ángeles. “Enterrar la cabeza en la arena diciendo: ‘Sólo concéntrate en mí’, no creo que sea el enfoque correcto”.
La realidad es que existen tantas tragedias todo el tiempo. Enterrar la cabeza en la arena diciendo: ‘Sólo concéntrate en mí’, no creo que sea el enfoque correcto.
— Jessica Leader, terapeuta matrimonial y familiar autorizada de Root to Rise Therapy de Los Ángeles
Por un lado, es aislante. “Cada persona, sin importar lo que haya experimentado, comenzó su sesión diciendo: ‘Soy muy afortunada’. No tengo derecho a quejarme’”, dice Leader. “Eso realmente está dando vueltas en mi cerebro. La experiencia colectiva en este momento: la culpa del sobreviviente se está filtrando en cada conversación que mantenemos. Es normal. Pero también es paralizante”.
Dirige tu atención hacia afuera
La culpa del sobreviviente, dice Diana Winston, directora de Mindfulness Education en el Mindful Awareness Research Center de UCLA, es una “constelación de sentimientos”: “desesperación, desesperanza, culpa, vergüenza”. Cuanto más tiempo nos sentamos con ellos, especialmente con la vergüenza, más reticentes podemos volvernos a discutirlos. Winston recomienda un sencillo truco de atención plena llamado método RAIN, acrónimo que significa “reconocer, permitir, investigar y nutrir”.
Considérelo, en cierto modo, como una guía de meditación para principiantes. “Creo que las personas, sin experiencia en mindfulness, pueden trabajar un poco con RAIN”, dice Winston. “’Esto es lo que siento y está bien tener este sentimiento. Hace que se me apriete el estómago y puedo respirar y sentirme un poco mejor.’ Cualquiera con un poco de conciencia de sí mismo puede hacerlo”.
Tómate un momento para concentrarte intensamente en el último aspecto: “nutrir”. “Mucha gente siente culpa, miedo y pánico, y lo que podemos hacer es centrar nuestra atención en otras personas”, dice Winston. “Tiende a ayudar a las personas a no perderse en su propia reactividad”.
Un ejercicio como RAIN también puede ayudarnos a articular y compartir nuestras emociones, lo cual es integral. No los reprimas. Eso puede llevarnos a un lugar nihilista en el que sentimos que nada importa, o acelerar nuestro dolor hasta el punto de que se convierta en parte de nuestra identidad. Pensar en las cosas, dice Leader, puede inspirar una resistencia a dejarlo ir, a sentirnos culpables si no vivimos en nuestros recuerdos a diario.
O’Connor recomienda pensar en lo que los investigadores del duelo llaman el “modelo de proceso dual”.
“Cuando estamos de duelo, hay que afrontar la pérdida y la restauración”, dice O’Connor. “La restauración puede consistir en tender la mano y ayudar a nuestros vecinos. Necesitamos un momento para tomar una copa y llorar y hablar con una persona que nos abrace. La clave para la salud mental es poder hacer ambas cosas, ir y venir entre la construcción y el recuerdo. Las personas que se adaptan con mayor resiliencia son las que pueden hacer ambas cosas”.
Da el paso más pequeño posible hacia la comodidad
También es importante reconocer de lo que somos capaces en este momento.
“Es necesario hacer una advertencia”, dice Tickner. “Practicar la atención plena en este momento es realmente difícil”.
Hunt dice que sus amigos le recomendaron que se tomara un momento para sí misma. Simplemente no es posible. “Un amigo me dijo: ‘Tengo un pase para un día de spa’. Quizás puedas tomarlo y relajarte. Le dije: ‘Eso suena fantástico, pero no creo que pueda hacerlo’. Empezaría a llorar sobre la mesa. No puedo imaginarme sentado en un jacuzzi. Mi cerebro está dando vueltas. Ese tipo de cuidado personal no funcionaría para mí en este momento”.
La restauración puede ser tender la mano y ayudar a nuestros vecinos. Necesitamos un momento para tomar una copa y llorar y hablar con una persona que nos abrace.
— Mary-Frances O’Connor, autora e investigadora del duelo
En tales casos, dice Stark de California Integrative Therapy, simplifiquelo. “Hablar con amigos, hablar sobre cómo te sientes, escribirlo, hacer arte, escuchar música”, dice Stark. Entonces, por supuesto, sal y sé parte de la comunidad. El voluntariado puede resultar especialmente reconfortante.
Y cuando los amigos te ofrezcan ayuda, acéptala.
“Estamos alojados en casa de un amigo en este momento”, dice Stark, “y sus vecinos vinieron y dijeron: ‘Hicimos demasiada pasta. ¿Quieres un poco? Y comencé a decir: ‘No, no, no, no puedo soportar’. Entonces me escuché decir: ‘Tienes que aceptar’. Es sólo pasta. Entonces dije que sí y vinieron con el hermoso ziti y era cálido y encantador. Y me hizo sentir mucho mejor, aunque estaba aterrorizada.
“Así que, por favor”, dice Stark, “di sí a cualquier cosa que la gente te ofrezca”.
Di que sí, escribe, pon música y hazte voluntario si puedes: consejos fáciles, dice Stark, pero que tienen beneficios para la salud a largo plazo.
“Cada vez que haces una práctica como esa, literalmente estás abriendo un nuevo patrón neuronal en tu cerebro que expande tu individualidad, tu capacidad y esa maravillosa palabra que usamos llamada ‘resiliencia'”.
