Hace aproximadamente una década, Brenna Holeman tuvo la primera cita perfecta con un hombre que había conocido en una aplicación de citas. Era una noche lluviosa en un acogedor bar de Londres, y antes de que terminara la cita (con un beso), habían hecho planes sin aliento para su próxima cita.
“Incluso me envió un mensaje de texto esa noche diciendo: ‘No puedo dejar de sonreír’”, recordó la Sra. Holeman, de 40 años, una escritora de viajes que ahora reside en Canadá. También escribió: “No puedo esperar a verte de nuevo”, añadió.
Pero cuando ella envió un mensaje de texto para confirmar el horario de su próxima cita, hubo un silencio de radio.
Ghosting, el término popular para cortar toda comunicación sin explicación, se ha convertido en una parte ineludible de las citas modernas. Y puede ser incluso más difícil de soportar que el rechazo total, dijeron psicólogos e investigadores, porque implica incertidumbre.
Elizabeth Earnshaw, terapeuta matrimonial y familiar autorizada en Filadelfia, dijo que las personas que han sido engañadas “empiezan a cuestionar su realidad”.
“Miran hacia atrás y dicen: ‘¿Dónde me perdí las señales? ¿Qué me pasa que pensé que nos divertimos tanto en nuestra última cita?’”, dijo la Sra. Earnshaw.
Ha visto a muchos clientes (de diversas edades, géneros y orientaciones sexuales) lidiar con una “crisis de autoestima” después de haber sido engañados repetidamente. Pero en un mundo vertiginoso de aplicaciones de citas y un sinfín de opciones, ¿alguna vez está bien ser fantasma?
Terapeutas, investigadores y un experto en etiqueta opinaron sobre cuándo se puede hacer fantasma con la conciencia tranquila y las formas de evitarlo.
Midiendo las consecuencias
Aunque el efecto fantasma sigue siendo un área de investigación relativamente nueva, están empezando a surgir algunos datos. En un estudio de 2019el 25 por ciento de los participantes dijeron que habían sido engañados por una pareja romántica, y poco más del 20 por ciento dijeron que ellos mismos habían engañado a alguien.
Otro pequeño estudio, que encuestó específicamente a usuarios de aplicaciones de citas, encontró que el 85 por ciento había sido engañado en algún momento, lo que llevó a muchos encuestados a sentirse tristes o enojados y experimentar una baja autoestima; algunos también sentían más desconfianza del mundo.
Las personas que han sido fantasmas tienen una tendencia a rumiar, preguntándose: “¿Qué está pasando? ¿Por qué esta persona no me responde? dijo Richard Slatcher, profesor de psicología de la Universidad de Georgia que estudia las relaciones cercanas. “Junto con eso, hay una verdadera falta de cierre para la gente”.
Terapeutas como la Sra. Earnshaw han estado viendo las consecuencias del efecto fantasma en sus prácticas durante años, particularmente porque La gente se ha agotado con las aplicaciones de citas.. La gente realmente no debería hacer fantasmas si pueden evitarlo, debido al daño que puede causar, especialmente cuando ocurre repetidamente, dijo.
Dijo que sus clientes preguntan: “¿Estoy haciendo algo que crea esto una y otra vez?” Algunos incluso se preguntan: “¿Cómo puedo ser tan inútil como para que a alguien no le importe decir adiós?”
Cuándo considerar el efecto fantasma
Aún así, hay ocasiones en las que es apropiado, incluso prudente, hacer fantasmas, dijeron los expertos. Si la persona ha sido agresiva o te ha hecho sentir inseguro, estás justificado para alejarte sin explicación, dijo Earnshaw. También dio luz verde si una persona simplemente no respeta sus límites.
“Si simplemente no escuchan lo que usted ya ha expresado, entonces creo que está bien”, dijo la Sra. Earnshaw, y agregó que duda incluso en categorizar esa situación como fantasma.
En el estudio que encontró que la mayoría de las personas que se citaban en línea habían sido engañadas, las razones que las personas dieron para desaparecer fueron complejas: algunos lo hicieron porque temían un comportamiento verbalmente abusivo o incluso de acoso; otros dijeron que no sentían que le debían nada a la persona con la que estaban hablando en una aplicación; y algunos dijeron que no querían herir a nadie rechazándolos verbalmente.
“A veces, para la persona que está desapareciendo, es más fácil”, dijo Rachel Sussman, psicoterapeuta de la ciudad de Nueva York y autora de “The Breakup Bible”. “A nadie le gusta dar malas noticias”, añadió.
La Sra. Earnshaw dijo que una pregunta útil que debe hacerse antes de engañar a alguien es: ¿Estoy pensando en engañar a esta persona simplemente porque quiero evitar una conversación desagradable? Si la respuesta es sí, es más amable ofrecerle un adiós e incluso una breve explicación.
Un mejor enfoque
Si solo has tenido una o dos citas, un mensaje de texto que termine las cosas suele ser suficiente, dijo Elaine Swann, experta en etiqueta en Carlsbad, California. Reconoció que podría ser un consejo sorprendente para alguien riguroso con los modales, pero dijo que la etiqueta evoluciona. .
Sea breve, recomendó, algo como: “No creo que encajemos bien, pero mis mejores deseos para usted y espero que encuentre la conexión que está buscando”.
Sin embargo, si has tenido más de una o dos citas o has tenido intimidad física de alguna manera, “¡incluso simplemente besándote!” — La Sra. Swann cree que es necesario romper en persona o con una llamada telefónica. (O, si no puede soportarlo, un mensaje de correo de voz o una nota de voz podría funcionar, dijo). Es importante que la otra persona escuche su voz y su tono, dijo Swann. Y no intentes “arreglar” a la persona al salir.
“No es necesario hacer de este un momento de enseñanza”, dijo.
Cómo lidiar con ser fantasma
La Sra. Sussman dijo que a menudo les dice a sus clientes que incluso si han tenido una muy buena cita (o varias), pueden protegerse contra la agitación emocional simplemente diciéndose de antemano que es posible que no vuelvan a saber de esa persona.
Recuerde que, lamentablemente, las imágenes fantasma ahora son “normales” y “le suceden a todos”, dijo, y agregó que ha escuchado estas historias de clientes de todo tipo.
“Incluso la supermodelo dice: ‘Oh, no debería haber dicho esto, o no debería haber usado aquello’”, dijo Sussman.
Pero sé amable contigo mismo. Los días y semanas posteriores a haber sido engañada son un buen momento para practicar el autocuidado emocional, dijo Earnshaw. Ver amigos, escribir en un diario, dedicarse a un pasatiempo o mover el cuerpo, dijo.
Al mismo tiempo, puedes ayudar a disminuir el daño a tu autoestima simplemente recordándote (con tanta frecuencia como sea necesario) que probablemente no se trata de ti, dijo Sussman.
Después de su cita perfecta en Londres, la Sra. Holeman fue engañada una vez más por alguien con quien había estado saliendo durante meses. Escribió en su blog sobre sus experiencias hace casi una década en lo que se convirtió en su publicación más popular, y los lectores compartieron sus propias historias de fantasmas.
Hablar sobre las experiencias fue catártico y revelador para la Sra. Holeman mientras se recuperaba de su “espiral de ansiedad”, dijo. Su confusión y dolor iniciales disminuyeron y se dio cuenta de que el silencio a veces lo dice todo.
“Esta persona me estaba mostrando quién era”, dijo. “Me estaba demostrando que era inmaduro, que carecía de empatía y que no se molestaba ni siquiera en enviar un mensaje de texto rápido”.
Luego agregó: “La mayor comprensión para mí al seguir adelante fue: ‘Oh. Ninguna respuesta es la respuesta’”.
